那天早上艾迪衣着的原因。有那幺一秒，我几乎要大笑声——那群蠢球刚把证据拱手送到我面前。但我继续看那dvd——整段可耻、屈辱的经历。我细想了一遍，那要挟真的吓坏了我。但没有枪，而刚开始，他们电倒我的份也被删掉。如果我拿这个给警察，他们大可以说这只是个好玩的角扮演游戏。该死！他们甚至可以说是我聘请他们的。然后，当然，这胶片会暴光。成为一个网上传的名人录像带，象汤米·李与帕梅拉·安德森，象帕丽斯·希尔顿的一样。突然，胃象被箭击中般一阵痛。如果这婊已经把它放到网上……我google自己的名字，我的名字加上‘’，我的名字加上‘狂’，所有我想得到的关键字——没有录象。那天我查了不三十次，千百结，绞作一团，每次在浏览中键自己的名字都肯定那恐怖的一切会列条里。我如被猛鬼缠般，恐怖，恐怖了好几个星期。但它没有现，我到现在还不明白为什幺。因为我敢肯定那贱人可凭这个赚上大笔钞票。艾迪回来后我装作什幺事也没发生过，但她上察觉我的不对劲。时间过得越久，我越去掩饰，我俩间的关系也变得越来越糟。一想到就会觉得恶心，我不能跟她一起。当然她也觉到了，她开始猜测，甚至相信我有了外遇，我上了别人。但我不能告诉她真相，而她又不能相信什幺都没发生过。现在她走了。妈的，还有更多。我知还有更多。那幺是什幺呢？我的问题到底他妈的在哪里？为什幺所有东西不能象奥斯汀以前一样？为什幺我不能正常？为什幺我不能和艾迪一起？自那以后，我不再怎样信任别人，不喜待在多人的地方。我想这一也不奇。艾迪，却。我不知。我想也许问题的症结所在是……那些晚上……我不明白我为什幺会有那想法，那觉。为什幺当我回想所发生的事时仍会起。为什幺每次手y时我都会想起那些景——疯狂芭比坐在我脸上我，吉米和电枪女人扒光、分开、米兰达，我屈起她的，野蛮地cao她。老天，甚至吉米俯我。即使是少有的几次我设法与艾迪同床，我也没法停止那回想。思绪总会忆起那堆污秽。我甚至不再想自，因为我不想脑中再先那景象。但我也不能回到从前。即使我可以不去想那片段。我已不能当回妻的人——象从前那样。妈的——我什幺意思呢？并不是我不再想要‘正常’的。并不是艾迪再不引我。而是，我的一分她从没看到，我也从不知，那饥渴——它丑陋、它饥饿，而艾迪不会喜的。我知。妈的，我也不喜，那幺为什幺要让她承受呢？但继续假装没事发生，继续和她在一起又会变成一不诚实。会让我俩的婚姻变成一段谎言。一方面。老天，要回想起它是一悲哀——把它写来。但另一方面，也许我俩的婚姻早已成了一谎言。我的意思是，我她，依然。但我意识到，我跟我原来所想的那个华·都并不一样，跟应该是的那个我并不一样。就像我俩的结合是在某虚假的伪装。她没有真正的认识我，因为我没有真正的认识我自已。而我跟她在一起，是因为她 本章已阅读完毕(请点击下一章继续阅读!)

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